Epílogo de un anacronismo

14/12/2007 2:31 pm

Una verdad como un templo

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28/11/2007 10:43 am

Cocaina antipajillera

En 1890 remedios patentados compuestos en su mayor parte por cocaina
se podían encontrar en las farmacias estadounidenses para curar
el alcoholismo, el asma, el resfriado común, la tos ferina, la
disentería, las hemorroides, la neuralgia, el mareo, los
vómitos durante el embarazo, los pezones doloridos, el
vaginismo, la gonorrea y la sífilis, además de ser
remedio para curar las adicciones a la morfina y al opio. Sin embargo
uno de los usos más peculiares fue el sugerido por William
Hammond, antiguo cirujano-jefe del ejercito estadounidense. Hammond
recomendó que se usara cocaína pura en casos de
inflamaciones de la membrana mucosa y como anestésico del
clítoris para evitar que las mujeres se masturbaran.

Libro:

Madge, Tim: Polvo blanco (Historia cultural de la cocaina)

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24/05/2007 9:31 am

Camisetas Arcanita

Si gustas de camisetas de diseño único y esclusivo, date una vuelta por Arcanita, y encuentra la que mas te gusta.

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26/01/2007 8:31 pm

El padrino (The Tojeiro Version)

para todos aquellos que no conozcais al fenómeno de Tojeiro, os recomiendo que busqueis la entrevista original en las paginas de Youtube, aqui os dejo una version de la misma adaptada magistralmente a la película del padrino “en complot”

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12:30 pm

los 25 madamientos según San Machote

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una
despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos
tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota
hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho
porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo
que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos
mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada
en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para
otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es
estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del
rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con
buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le
prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver
deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener
conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo
menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su
problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es
tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería
poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia.
Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las
novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no
se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas
de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el
Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres
viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca
preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de
presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar,
excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas
para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que
toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa
tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está
demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo.
(Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a
pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso
puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una
paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro
hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más
fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo
nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu
novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos
que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En
cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que
necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una
“amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es
excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran
error.

via : IonLitio

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10/01/2007 11:54 am

La gallega de Cancún

Mucho se ha dicho y criticado a esta moza, por enseñar sus pechos, en el Interviu, pero todo eso no es mas que un puro ejercicio de cinismo, sobre todo el de la paisana esa entrada en kilos que se sentía tan decepcionada. ¿Decepcionada por que? por que, seguro que si se lo ofrecieran a ella enseñaba hasta el ojete del culo, con pelos y "tanzanitos" pegados incluidos.

Si ha cobrado o no los 50.000€ no tengo ni idea, pero todo dinero sea la cantidad que sea, es bien venido, mas siendo recien casado y con una posible hipoteca encima.

Por mi parte sólo felicitarla por semejante cuerpo, a pesar de los retoques photoshopianos que acostumbra usar la revista en sus fotos, y que se gaste el dinero "No que lle sala da cona", que se lo ha ganado.

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9/01/2007 2:29 pm

Inglés para Japoneses

Ya quisieramos muchos tener estos libros de inglés cuando estudiabamos (al menos lo dismulabamos) en vez de aquellos donde se decían "Philip is tall", "Peter is thin", "Jhon is Fat"…. creo recordar que eran de la editorial Anaya, por esos apestosos libros del Oxford Noseque, o los de la editorial Longman.

Quien sabe a lo mejor hubieran estimulado mi interés po la lengua de los hijos de la gran bretaña. Sea como fuere, hoy por hoy, me conformo con ser capaz de leer un texto de manera decente y pillar unas cuantas frases de una conversación.

via: [Crazy Japan]

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21/12/2006 2:00 pm

Galería de retretes pinados

No se que misión tendrá la de pintar así los retretes, pero estaría bien tener una con la cara de Acebes, donde la apertura de la taza fueran los labios del susodicho, para depositar las lindezas en esa boca que tiene, de esta manera, no sólo saldrán sapos y culebras, si no que de vez en cuando entrará algún que otro zurullo, y estos no serán "de coña".

ver galería completa 

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1/12/2006 1:19 am

Garganta Profunda B.S.O.

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15/11/2006 11:39 pm

Santos Urinarios

Vale, rehuyamos el chiste facil….

No, no la chu…..

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